il telegiornale

io non seguo il telegiornale.
ogni volta che ci provo, mio padre copre le notizie. appena parte un servizio, inizia a commentare. pochi secondi e piovono critiche. è più forte di lui.
il mio telegiornale è un uomo calvo e chiattoncello. e porta il mio stesso cognome.

ho provato a leggere i quotidiani.
tutti dicono che La repubblica fa schifo, perché è di parte.
"ahhaha leggi La repubblica? non capisci niente, è di Berlusconi."
Il mattino fa schifo. Il giornale fa schifo. Il corriere della sera fa schifo. sono tutti di Berlusconi.
ahhaha povero te che li leggi.

Non leggere i giornali, sono di parte.
Non guardare i telegiornali, sono di parte.

ormai mi fido solo del mio personalissimo tg di famiglia.
beh, almeno mio padre non è di Berlusconi.

l'altra sera sono riuscito a sentire un paio di notizie, perché mio padre non parla mai con la bocca piena.

hanno rubato 500kg d'oro, per un valore di circa 10milioni di euro. 20 euro al grammo. meno della cocaina.

L'oro costa meno della cocaina.
Non comprare l'oro bianco, ci mettono LADDROGA. come negli Sgorbions.

un ragazzo è stato scartato dall'esercito perché non idoneo ai test psicoattitudinali. non voglio dilungarmi: è ricchione. per un errore burocratico non ha potuto prendere la patente per 8 anni.

Non scrivere mai nei test M PIAC 'O CAZZ.

ho mangiato le polpette dell'IKEA. le famigerate polpette dell'IKEA. le mitiche polpette dell'IKEA.
dicono che sono un pò troppo aromatiche.
AROMATICHE? un fieto di cipolla raro.
r-a-r-o.
col mio alito un pò troppo aromatico potrei stendere un esercito, o almeno trasformarlo in un'armata di ricchioni. ci pensate? migliaia di checche senza patente.

Prima di uscire con una svedese, chiedile se va spesso all'IKEA.

l'altro giorno sono andato in agriturismo.
neanche parcheggiata la macchina e già devo cacare. marcare il territorio. piazzare la bandierina e fluttuare come gli astronauti.
c'è un bagno vicino al campo di calcetto. non voglio dilungarmi: plof.
peccato che non c'è acqua.
mi sento perso. un pò come se mi avessero catapultato nudo in mezzo al gay pride. una folla di ex militari a cui ho rovinato la carriera. non stanno marciando per rivendicare i loro diritti, ma perché stanno a piedi. perché non hanno più la patente. tutto per colpa mia e della burocrazia. ma che me ne fotte della burocrazia!? quello nudo sono io.
che ansia.
già immagino il telegiornale della mia vita che annuncia "giovane vomerese nudo per.." quando viene interrotto da mio padre.
maledette polpette svedesi del cazzo.
ma torniamo alla merda.
il problema è che in Italia si costruisce male. le città crollano e io rimango in un cesso senza sciacquone.
cosa fare?
e vabbè. lascio tutto come sta e me ne vado, con una non curanza tutta italiana.

Prima di fare la cacca, assicurati che funzioni lo sciacquone.

a tavola si accende una discussione Mc Donald's VS Burger King. cioè.. voglio dire. non c'è neanche paragone.
qualcuno osa dire che il panino di Burger King fa schifo perché se ne cade a pezzi.
forse solo qui. forse solo in Italia. perché in Italia si costruisce male anche il double whopper con bacon e formaggio. i panini perdono i pezzi, le città crollano e io rimango in un cesso senza sciacquone.
sulle patatine almeno non c'è stata storia.
la patana di Burger King è come quella di una svedese di 20 anni, di quelle che si adottano su facebook. di quelle che però non mangiano polpette.
la patana di Mc Donald's è come quella di mia nonna: una pellecchia.
Dio, non andrò mai più in un fast food.

Non paragonare il cibo ai genitali di tua nonna.

avevo in mente un finale col botto, di quelli che solo i grandi scrittori.
invece vi abbandono sul più bello, con una non curanza tutta italiana.
mi dispiace, ma devo scappare al bagno. cacare. marcare il territorio. piazzare la bandierina e fluttuare come gli astronauti.
sperando che funzioni lo sciacquone.
avevo in mente un finale col botto, ma non un botto di culo.
maledette polpette svedesi del cazzo.

chissà se l'IKEA è di Berlusconi.