il telegiornale

io non seguo il telegiornale.
ogni volta che ci provo, mio padre copre le notizie. appena parte un servizio, inizia a commentare. pochi secondi e piovono critiche. è più forte di lui.
il mio telegiornale è un uomo calvo e chiattoncello. e porta il mio stesso cognome.

ho provato a leggere i quotidiani.
tutti dicono che La repubblica fa schifo, perché è di parte.
"ahhaha leggi La repubblica? non capisci niente, è di Berlusconi."
Il mattino fa schifo. Il giornale fa schifo. Il corriere della sera fa schifo. sono tutti di Berlusconi.
ahhaha povero te che li leggi.

Non leggere i giornali, sono di parte.
Non guardare i telegiornali, sono di parte.

ormai mi fido solo del mio personalissimo tg di famiglia.
beh, almeno mio padre non è di Berlusconi.

l'altra sera sono riuscito a sentire un paio di notizie, perché mio padre non parla mai con la bocca piena.

hanno rubato 500kg d'oro, per un valore di circa 10milioni di euro. 20 euro al grammo. meno della cocaina.

L'oro costa meno della cocaina.
Non comprare l'oro bianco, ci mettono LADDROGA. come negli Sgorbions.

un ragazzo è stato scartato dall'esercito perché non idoneo ai test psicoattitudinali. non voglio dilungarmi: è ricchione. per un errore burocratico non ha potuto prendere la patente per 8 anni.

Non scrivere mai nei test M PIAC 'O CAZZ.

ho mangiato le polpette dell'IKEA. le famigerate polpette dell'IKEA. le mitiche polpette dell'IKEA.
dicono che sono un pò troppo aromatiche.
AROMATICHE? un fieto di cipolla raro.
r-a-r-o.
col mio alito un pò troppo aromatico potrei stendere un esercito, o almeno trasformarlo in un'armata di ricchioni. ci pensate? migliaia di checche senza patente.

Prima di uscire con una svedese, chiedile se va spesso all'IKEA.

l'altro giorno sono andato in agriturismo.
neanche parcheggiata la macchina e già devo cacare. marcare il territorio. piazzare la bandierina e fluttuare come gli astronauti.
c'è un bagno vicino al campo di calcetto. non voglio dilungarmi: plof.
peccato che non c'è acqua.
mi sento perso. un pò come se mi avessero catapultato nudo in mezzo al gay pride. una folla di ex militari a cui ho rovinato la carriera. non stanno marciando per rivendicare i loro diritti, ma perché stanno a piedi. perché non hanno più la patente. tutto per colpa mia e della burocrazia. ma che me ne fotte della burocrazia!? quello nudo sono io.
che ansia.
già immagino il telegiornale della mia vita che annuncia "giovane vomerese nudo per.." quando viene interrotto da mio padre.
maledette polpette svedesi del cazzo.
ma torniamo alla merda.
il problema è che in Italia si costruisce male. le città crollano e io rimango in un cesso senza sciacquone.
cosa fare?
e vabbè. lascio tutto come sta e me ne vado, con una non curanza tutta italiana.

Prima di fare la cacca, assicurati che funzioni lo sciacquone.

a tavola si accende una discussione Mc Donald's VS Burger King. cioè.. voglio dire. non c'è neanche paragone.
qualcuno osa dire che il panino di Burger King fa schifo perché se ne cade a pezzi.
forse solo qui. forse solo in Italia. perché in Italia si costruisce male anche il double whopper con bacon e formaggio. i panini perdono i pezzi, le città crollano e io rimango in un cesso senza sciacquone.
sulle patatine almeno non c'è stata storia.
la patana di Burger King è come quella di una svedese di 20 anni, di quelle che si adottano su facebook. di quelle che però non mangiano polpette.
la patana di Mc Donald's è come quella di mia nonna: una pellecchia.
Dio, non andrò mai più in un fast food.

Non paragonare il cibo ai genitali di tua nonna.

avevo in mente un finale col botto, di quelli che solo i grandi scrittori.
invece vi abbandono sul più bello, con una non curanza tutta italiana.
mi dispiace, ma devo scappare al bagno. cacare. marcare il territorio. piazzare la bandierina e fluttuare come gli astronauti.
sperando che funzioni lo sciacquone.
avevo in mente un finale col botto, ma non un botto di culo.
maledette polpette svedesi del cazzo.

chissà se l'IKEA è di Berlusconi.

Propane

bordeaux.
è il colore della cicatrice che mi ritrovo sul ginocchio sinistro. quel che resta dell'operazione che mi ha rubato gli ultimi due mesi di vita. il souvenir di una vacanza nel paese delle infiammazioni e delle bestemmie.
magari non è bordeaux, ma mi piace il francese.
mi piace vedere la cicatrice la come la firma di un quadro. il quadro del mio chirurgo. i suoi pennelli sono bisturi, trapani e ferretti vari.
mi piace immaginare il mio chirurgo con una coppola stile pittore da strada parigino. la maglietta a righine orizzontale, un pò di panzella.
e i baffi.
mi piace immaginarlo mentre opera con una baguette sotto l'ascella.
e un'altra nel culo.

ghiaccio.
ogni tanto me lo metto dieci minuti sulla cicatrice, fa sempre bene. e poi non tengo un cazzo da fare. vado a prendere la bustina dal congelatore. è appoggiata su un bicchiere di carta, in modo da prendere la forma curva del ginocchio. questa è una pensata di mio padre, ovviamente.
ma non voglio parlare di mio padre.
mio padre ha parecchie fissazioni. è pignolo e sfiora le malattie mentali. gli fanno schifo un sacco di cose. è un maniaco della pulizia. anzi, è un maniaco e basta.
in ufficio mise una corda bella doppia tra lui e il resto dei colleghi, per non farsi toccare. una volta ha messo un limone in culo a un pollo e rideva. ne ha fatte talmente tante che mia madre mi ha sempre detto "ti prego prendi appunti: devi scriverci un libro!".
io ovviamente non l'ho mai fatto.
ho il brutto vizio di non stare a sentire a nessuno. se così non fosse, ora starei già lavorando a chissà quale progetto in chissà quale posto sperduto del nord Italia.
se avessi preso dei semplici appunti, ne sarebbe uscito un capolavoro e ora sarei ricco sfondato. è inutile saper scrivere, sono sufficienti gli appunti e basta. è lui che fa già ridere abbastanza. fa ridere pure ai cartoni animati. e non lo fa apposta. non lo fa MAI apposta.

potrei stare gli anni a raccontarvi aneddoti assurdi.
ma non voglio parlare di mio padre.

siamo in ospedale, poche ore prima dell'operazione.
mio padre prende il telecomando della tv e va in bagno. sento un rumore d'acqua fortissimo. dopo un paio di minuti esce e inizia a fare zapping. il telecomando non funziona. toglie lo scudo di gomma, di quelli che proteggono da eventuali cadute, e schizza un sacco d'acqua.
HA LAVATO IL TELECOMANDO.
inizia ad agitarsi e a dare botte per apparare, quando entra la suora.
"non funziona il telecomando?"
"eh no.. è bagnato."
"bagnato? ma era fuori al balcone?"
"no, nel cassetto. BAH. magari se avete un asciugacapelli.."
BAH.
la suora se ne va e io rido, ma rido assai. ormai sono rassegnato.
dopo cinque minuti il telecomando pare funzionare.
"meno male", dice papà, "altrimenti ne portavano uno nuovo e dovevo rilavarlo."
ma non voglio parlare di mio padre.

finisco sempre a parlare di lui.
ha un effetto Berlusconi su di me: bene o male, ne parlo sempre.
solo che papà non lo fa apposta. non lo fa MAI apposta.
ma non voglio parlare di mio padre.

mi gusto un pezzo di pane col Rio Mare Snack, uno di quei prodotti da supermercato pieni di schifezze che fanno solo male. però è buono.
suona la sveglia che avevo dimenticato di togliere. ero troppo intento a parlare di mio padre.
ho il cellulare in tasca. all'improvviso mi vibra una palla.
mi sono cacato sotto. e non è un modo di dire.
vado in bagno camminando a mò di granchio e rido. mi sono cacato addosso.
passando passando, meno un paio di jastemme contro la porta della camera di mio padre.
ma non voglio parlare di mio padre.

ho deciso di scrivere un libro su di lui, non è mai troppo tardi.
lo chiamerò PROPANE, senza motivo.
farà ridere. farà molto ridere.
pure ai cartoni animati.


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mi piace

mi piace fumare fuori al balcone.

il mio balcone è pieno di piante. ho una pianta di basilico e una di menta: basilico da città, menta da città.
il mio balcone non ha panorama. vedo un palazzo, il tetto, le antenne della tv, uno scorcio dei Camaldoli.
che cazzo vivo a fare a Napoli se non vedo il mare?
ho una Lucky Strike del sabato sera. è storta. quando hai una sigaretta storta c'è sempre lo scemo di turno che dice "come Gighen l'amico di Lupin hihihi", con quel sorrisino fiero. come se solo lui l'avesse potuto pensare.
ci sono battutine che fanno tutti, ma ognuno crede di averle inventate, di avere il copyright. "l'ho inventata io" è una delle frasi più diffuse al mondo dopo la Coca Cola e "MAMMT".
la verità è che viviamo in un mondo di copyright.

ho acceso la mia storta Lucky Strike da città, come Gighen. le ho dato vita col mio nuovo accendino coi gatti. mi sono trovato a casa questo accendino coi gattini, orribile. non so da dove sia sbucato, ma so che odio i gatti. non so da dove sia sbucato, ma non voglio fare il donnaiolo. sono solo un ubriacone che frequenta persone prive del senso dell'estetica e di buon gusto.
mi piace dividere la sigaretta con il vento. alla fine la butto giù, dall'ottavo piano, senza curarmi di nulla, sperando di colpire un uomo calvo che si trova a passare lì per caso.

una volta ero ad Amalfi, ospite da mio cugino Ciro. Ciro è il re delle figure di merda, il guru degli aneddoti. stavamo sul molo con i suoi amici, quando Mosè sputò giù e prese in pieno la pelata di un uomo sulla cinquantina. chiamare un figlio "Mosè" è una crudeltà: è normale che poi finisce a sputare in testa alla gente.
il calvo furioso venne verso di noi, incazzatissimo, con la faccia color capocchia. urlò "chi è stato?". una dozzina di ragazzini si girò verso mio cugino senza motivo, con una coordinazione che neanche il nuoto sincronizzato.
"LUI!"
Ciro prese un paio di schiaffi e iniziò a frignare. "ti faccio sparare! ti faccio uccidere!". il pelato se ne andò come se niente fosse, tra le risa di tutti.

mi piace giocare coi luoghi comuni.
le femmine sono zoccole, i maschi sono stronzi, i chiattoni sono simpatici, i neonati sono tutti belli.
che stronzate. e c'è chi ci crede.
la verità è che viviamo in un mondo di luoghi comuni e di copyright.
"i negri sono scemi e hanno il pene enorme. hihihi l'ho inventata io!"
la verità è che le zoccole sono tutte femmine, gli stronzi sono tutti maschi e gli zoccoli si indossano. e non le ho inventate io.
però i neri ce l'hanno davvero enorme.

ho finito di leggere il mio primo libro di Bukowski, Post Office.
mi piace come scrive.
mi piace la sua volgarità, perché la usa bene.
la verità è che bisogna usare bene.
la casa a Napoli, il cazzo, i soldi, i mozziconi dall'ottavo piano, le parole. se non li sai usare non valgono nulla.
credo di essere molto simile a lui, se non fosse che sa scrivere, piace alle donne e non usa quel tremendo accendino con quei gatti di merda.
forse mi piace credere di somigliargli.
la verità è che viviamo in un mondo di modelli.
io non so scrivere.
non so coniugare i verbi, uso sempre gli stessi termini. diciamo che parlo come mangio. come un maiale.
però mi piace credere di somigliare a Bukowski.

mi piace immaginarlo mentre fuma fuori al mio balcone.
mi piace immaginarlo mentre sputa in testa ai pelati.

mi piace immaginarlo mentre gioca coi luoghi comuni.
sicuramente direbbe qualcosa come "le donne sono tutte belle, mentre lo prendono in bocca."

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appuntamenti

1/3/09


la vita è fatta di appuntamenti fissi.


il sabato sera esci.

la domenica mangi assai.
se mangi assai e non è domenica, sei da tua nonna.
se è domenica e non mangi assai, sei ricchione.

lo sport lo fai nei giorni dispari.

a capodanno vai a ballare.

a carnevale ogni scherzo vale.




ultimamente il Napoli non manca mai all'appuntamento della settimana: la consegna dei tre punti.


Reja, poveraccio, le ha provate tutte.

Gargano non sa passare la palla, ma a detta di Marino è un grande regista.
forse ha dimenticato che si tratta di una squadra di calcio e non di "Natale a Caivano".

Maggio non sa stoppare.
Reja ha provato Montervino sulla fascia, con scarso successo. domenica prossima dovrebbe toccare a un'insalata.

Denis non sa stoppare e non segna mai, ma non sono problemi di un attaccante.

Blasi è depresso: deve ancora smaltire la delusione della scoperta di non essere la moglie di Totti.

Cannavaro?
cercasi un insegnante di sostegno.

Datolo non è neanche arrivato che già è stato coinvolto in un pestaggio: l'hanno scambiato per quegli zingarielli che ti scassano il cazzo fin quando non ti compri una rosa.
quelli che se poi li mandi a fanculo davanti alla ragazza.. o ti dice "sei tirchio e razzista" oppure "vafancul quello zingaro di merda"
e scopri che sei fidanzato con Calderoli.


nessuna catastrofe.
nessun fallimento.
secondo me ci si aspettava troppo da una squadra che ha ancora tanti limiti.



molti sono incazzati perché quando la squadra era terza in classifica avrebbe dovuto cavalcare la cresta dell'onda, sulle ali dell'entusiasmo.

ma prima o poi l'entusiasmo finisce
le ali si spezzano
e solo i delfini rimangono a galla.


il Napoli non è un delfino.

il Napoli è ancora una vacca
e una vacca sulla cresta dell'onda prima o poi si arricetta.



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no war

Obama ha detto che ritirerà le truppe dall'Iraq.

come?
i soldati che non vogliono tornare sposeranno una chiattona.


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non esiste

lo sciopero non esiste.
nel settore dei trasporti verrà introdotto LO SCIOPERO VIRTUALE.
in pratica fai sciopero ma continui a lavorare.
fai sciopero senza fare sciopero.

il sesso non esiste.
chiavare non si porta più: ora c'è IL SESSO VIRTUALE.
un mio amico una volta disse "devo tornare per le 23 che ho un appuntamento in webcam con una".
fai sesso senza fare sesso.
il sesso non esiste, ma la pugnetta si.
la pugnetta è reale
e non parlo del prossimo brano che gli Afterhours porteranno a Sanremo.

Babbo Natale non esiste.
l'ho letto a scuola.

Dio non esiste.
l'ho letto sui pullman.

il cucchiaio non esiste.
basta convincersi per farlo ammosciare.

il pisello non esiste.
basta una chiattona per farlo ammosciare.

la chiattona non esiste.
in realtà è una matrioska di femmine.


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gli ebrei

Gli ebrei sono individui tirchi, barbuti e scappellati.
Per questo motivo erano i preferiti di Dio e, poiché Dio ha sempre ragionato alla cazzo di cane, hanno sempre subito. O almeno si sono sempre atteggiati di aver subito.

Inizialmente facevano gli schiavi per risparmiare. Festeggiavano la pasqua col pane azzimo per risparmiare e si rompevano i denti per risparmiare. In realtà non avevano idea di cosa fosse la pasqua, ma avevano idea di cosa fosse risparmiare.

Un giorno però decisero di liberarsi dagli egiziani che li costringevano a vivere di profilo, camminare di profilo e fare con le braccia a zig zag di profilo. E li costringevano a non risparmiare.
Fu allora che costruirono Mosè, un robot vestito di rosso capace di liberarli e aprire il mare perché le barche costavano assai.
Dalla quinta lettera di Eros ai Ramazzotti, Mosè li condusse nella terra promessa.
Da lì fondarono lo stato di Israele, basato su valori nobili come l'agricoltura e il risparmio, nella loro lingua SPARAGNO. Il primo presidente fu Abramo Lincoln Burrows, uomo che pur di "sparagnare" uccise suo figlio Isacco Newton. Ne ricavò due pellicce di peli pubici e tanta tanta carne. Tranne il filetto.

Un giorno Dio li punì con le piaghe perché "LO SPARAGNO NON E' MAI GUADAGNO" e perché erano sempre le sue vittime sacrificali preferite.
Gli ebrei, amanti del vittimismo, andavano atteggiandosi con gli amici.
guarda Dio che m'ha fatto guà! tengo tutto scippato in petto!

Nel frattempo divennero il popolo più ricco del mondo ancor prima dell'invenzione dei soldi.


Poi all'improvviso nacque Gesù.
La città di Presepe stava festeggiando il natale, quando nacque Gesù. In realtà non avevano idea di cosa fosse il natale, ma mangiavano il panettone azzimo per risparmiare. Gesù nacque al freddo e al gelo, riscaldato dalle flatulenze di un bue e un asinello. Padre falegname, madre Madonna, famosa cantante dell'epoca che però decise di partorire senza chiavare (like a virgin) e in una grotta. Per risparmiare. Nel frattempo c'erano Aldo, Giovanni e Giacomo che seguendo una stella grande quanto la fessa di mammeta si imbatterono in Gesù. Gli donarono Sole, Cuore e Amore per buon augurio. E pure una gamba.

Gesù era un mito. Lo trattavano tutti come una divinità perchè non s'era mai visto un ebreo biondo con gli occhi azzurri.
Inoltre era un maestro di ombre cinesi.

guard' guard' ... il pane!
guard' guard' ... i pesci!

poi distribuiva vino gratis
prendete e bevetene tutti.
e tutti quanti ubriachi vedevano le cose moltiplicate e un muorto che cammina.
e tutti quanti a fare ooooooooooh come quando a scuola piove e tutti si girano verso la finestra come se piovessero cazzi, o svedesi nude, o svedesi nude col cazzo.

Gli ebrei però erano scapocchiati d'animo e, un pò invidiosi, un pò per risparmiare, approfittarono della carnagione chiara e del suo amore per i bambini per arrestare Gesù per "Michael Jackson", uno dei reati più ignobili dell'epoca.
Niente più pane. Niente più vino. Niente più Marcellino.
Niente più moltiplicazioni. Niente più muorti che camminano. Niente più "moonwalking" sull'acqua.

Gesù si fece tutta via Caracciolo trascinando con sé una pesante croce, mentre tutti i tamarri in motorino si prendevano gioco di lui.
ricchiòòòòò ricchiòòòòò

La domenica Gesù tornò in vita.
Per uscire dalla tomba in cui era sepolto, Gesù spostò un masso enorme. Un pallone.

Perciò la domenica si gioca a pallone.

La resurrezione ebbe una valenza storica inaspettata.
Da quel momento gli ebrei avevano idea di cosa fossero la pasqua e il natale. Da quel momento si divisero in due gruppi: quelli che credevano che Gesù fosse in realtà solo un profeta come gli altri ma biondo e quelli che non ne potevano più del pane azzimo e che a pasqua volevano il casatiello e il capretto con le patane.

Entrambi i gruppi li trovate su facebook.






Parola del Signore dei friarielli.


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Antignano

ho brutti ricordi del mercatino d'Antignano.

le mattinate di giugno/luglio con mia madre ai tempi delle elementari.

caldo indescrivibile, vecchie di merda che fetavano di vecchie di merda, spallate che neanche a un concerto dei Rage Against The Machine.
vecchie di merda che fetavano di Rage Against The Machine.

vecchie di merda con carrelli che neanche le macchinine tozza tozza.
tamarri con carrelli truccati 125, il filtro a bicchiere, i rulli e tutte quelle cose che i miei amici mi dicevano e io non capivo neanche il cazzo perché non ho mai avuto il motorino.
vecchie di merda con tamarri truccati 125 alla Rage Against The Machine.

i tipi delle bancarelle che urlavano le patane a 10mila liiiiiiiiiiiiir! .

le file di rattusi con il pantalone sbottonato e una 10mila lire in mano.


il caldo
la puzza
il pogo
il sudore
vecchie di merda truccate anni sessanta sfiorando i novanta anni
i Lunapop
i Rage Against The Machine che cantavano i Lunapop.


insomma una folla senza senso che merita una descrizione senza senso.




però il mercatino DOMINA.
in genere le mutande me le faccio prendere là.
a volte pure qualcos altro.

il mercatino DOMINA.
però quando ci va mamma da sola.



si dice che i soldati americani vadano al mercatino d'Antignano per comprare i famosi fucili a forma di cane con cui hanno invaso l'Iraq per la nobile causa di tagliare i baffi a Saddam Hussein.



Uccidendo nel nome delle vecchie di merda del mercatino d'Antignano

recita una nota canzone dei Rage Against The Machine, colonna sonora della guerra in Iraq.





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Jim Morrison

Jim Morrison è famoso in tutto il mondo per essere stato uno degli uomini più somiglianti a Val Kilmer nella storia.

C'è un film di Oliver Stone ["The Doors"] in cui Val Kilmer interpreta la porta di una salumeria, di quelle che hanno un fastidioso campanellino che quando le apri cacano malamente il cazzo.
Un pò per l'aspetto, un pò per il suono fastidioso della sua voce quando faceva "drin blin plin", Val Kilmer viene scambiato tante di quelle volte per Jim Morrison che la gente ha iniziato a credere nella resurrezione.

Jim Morrison è risorto!

Ma allora Jim Morrison era Gesù!

Guarda Gesù come somiglia a Val Kilmer!

Val Kilmer, Jim Morrison e Gesù sono la stessa cosa!
Li chiamavano trinità.
Come Bud Spencer.



La gente ha iniziato a credere a Jim Morrison e ad ogni puttanata che ha scritto.


Da piccolo mi dissero "Bisogna provare tutto nella vita. L'ha detto Jim Morrison."


E fu così che quando ho visto Ciro con un coltello puntato verso di me gli ho detto
Prima di uccidermi me lo metti un pò nel culo?


Non ho mai odiato così tanto i Doors e Val Kilmer
soprattutto dopo che Ciro m'ha detto
E' stato bellissimo, ma comunque il coltello serviva per affettare la torta.



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buon anno

30/12/2008


Franco è il classico nome da zio.
ZIO FRANCO. Suona benissimo.
Tutti I FRANCO li chiamo "zio". Tutti I ZIO li chiamo "Franco".
Questo è uno dei motivi per cui ho chiesto di rimanere figlio unico.

Una volta zio Franco è morto soffocato.
Gli andò la pipa di traverso mentre provava a mettere un trick track in culo alla figlia.
Papà fuma la pipa ed è un uomo dalle strane idee: non gliel'ho mai raccontato.

Tutto questo per dire NON SPARATE I BOTTI che una volta zio Franco c'è rimasto.



Si avvicina l'anno nuovo.

Finalmente i tuoi amici smetteranno di dire "che fai a capodanno?"
Finalmente i tuoi amici cominceranno a dire "che fai a pasquetta?"


Si avvicina il famoso TEMPO DEI BILANCI.
Che poi si riduce sempre a una questione di cazzo e fessa.

Se chiudi l'anno da fidanzato, anno positivo.
Se chiudi l'anno da single, anno di merda.
Se chiudi l'anno da single e lo reputi positivo, sei ricchione.

Poi ci sono i buoni propositi.
DA DOMANI FACCIO 10 ESAMI AL GIORNO
DA DOMANI MI CHIAVO CHIUNQUE
DA DOMANI MI METTO A DIETA
DA DOMANI NON BEVO PIU'.

Arrivi a giugno con 5 esami arretrati, una panza tanta e le palle che fanno yéyé.
Senza fegato.

Ma tanto da settembre ti iscrivi in palestra e tutto si risolve.

Natale a Crisi

24/12/08

che bello il natale.
il natale 2009 è alle porte. da domani il natale 2010 sarà alle porte.
il natale sta sempre alle porte.
e poi c'è la crisi.
quest'anno ho speso solo 1500euro di regali perché c'è la crisi

la crisi.
me la immagino come una vecchia puzzolente, tipo quelle dei pullman, appostata fuori al negozio.
NON COMPRARE, C'E' LA CRISI!
la crisi è fuori al negozio. è alle porte. è il natale.
questa crisi che poi c'è da almeno 3-4 anni ma nessuno se n'è accorto fin quando non l'ha detto la televisione.
HA DETTO LA TELEVISIONE CHE C'E' LA CRISI.


HA DETTO LA TELEVISIONE.



che bello il natale.
quell'atmosfera di amore che si respira in giro.
l'amore dei negozi. un casino di pazzi.
gente che si veste da macchine tozza-tozza e ti lancia i kitammuorti appresso, ma con quell'amore che si respira in giro.
gente che compra compra compra compra, ma con quella puzza che si respira in giro.
LA PUZZA DELLA CRISI.

che belli quelli che odiano il natale.
che belli quelli che dicono "il natale è consumismo" e cacate del genere
e poi si fanno regalare il cellulare da 350 euro.
che belli quelli che dicono ogni anno "quest'anno non la sento proprio l'atmosfera del natale".

che belli quelli che non si rendono ancora conto che il capitone è una cosa che si mangia.

laddroga

Alle elementari mia mamma rompeva il cazzo lei e gli Sgorbions
non accettare le figurine che ti danno fuori scuola!!
ci sta LADDROGA!!

Alle medie mia mamma rompeva il cazzo lei e le sigarette
se fumi le sigarette poi ti fai le canne e poi LADDROGA!!!

Al liceo mia mamma rompeva il cazzo lei e i cocktail
ci mettono LADDROGA dentro e non te ne accorgi!!



All'università mia mamma rompeva il cazzo lei e l'ecstasy.

Se ne parlava sempre al telegiornale.
Ragazzina di 16anni morta dopo aver preso l'ecstasy
e tutti gli amici che facevano
Era la prima volta che prendeva LADDROGA

O muori la prima volta o non rischi più.

ogni tanto c'era pure qualcuno che diceva
lei non sapeva nulla, gliel'avranno messa nel bicchiere

Aveva ragione mia mamma!!!!!



Non ho mai capito l'effetto che fa l'ecstasy.
All'inizio credevo che si trattasse di pastiglie per digerire gli Angels of Love.
Un giorno invece ho sentito che possono farti diventare mongoloide e quindi ho deciso di provare.
Sono andato dallo spacciatore di fiducia e ho gli ho detto
Compà dammi due paste
Quello m'ha visto in faccia e m'ha dato una bustina con un babà alla crema e una sfogliatella frolla.
Erano buone, onesto, però non ho avvertito nulla.
A parte una diarrea galoppante.


Poi ho scoperto IBBAUSTELLE.
Charlie fa surf quanta roba si faaaaaa emmedììì emmeààà

Migliaia di ragazzini con maglie a righe, vans, capelli colorati, kefiah, borse a forma di radio, radio a forma di borse, creste, crestini, croste, crostini (quelli dorati), calze colorate..
tutti a saltellare e a cantare emmedììì emmeàààà

A quel punto mi sono chiesto che droga devo assumere per farmi piacere IBBAUSTELLE.


Nonostante tutto li ringrazio, perché grazie a IBBAUSTELLE ho finalmente capito l'effetto dell'ecstasy:

SENTIRSI COME UNA VECCHIA DI MERDA CHE FA SURF IN MOCASSINI.






in foto
il set del video di 'Charlie fa surf'



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palestra e Gesù

Gli uomini si aggrappano sempre a qualcosa.

Hanno bisogno di una motivazione
di qualcosa in cui credere
di una luce in fondo al tunnel.

La luce del terzo millennio è LA PALESTRA.


LA PALESTRA.
Così anonima, così umida, così fetida.
Piena di chiattone e ragazze di marmo, sfigati cronici e fighi supersonici.
O sei un secchione, o sei da Baywatch.
Non esistono vie di mezzo, non esistono mezzi termini.
Gli antichi dicevano in medio stat virtus.
Non esiste virtù.
L'unico mezzo termine è la mia ragazza, se non altro per la statura.

LA PALESTRA.
Piena di specchi magici.
Ci passi davanti e trattieni il respiro, cerchi di nascondere la panza e ti metti in posa, anche contro la tua volontà.



Gli uomini si aggrappano sempre a qualcosa.

L'angoscia e il male di vivere alimentano il bisogno di credere in un'entità superiore.
Le religioni sono nate così.
Gesù è solo un pretesto. Sarebbe stato uguale se al posto suo ci fosse stato Commander dei Transformers.
Nella figura di Gesù l'uomo vedeva LA SPERANZA.
La chiesa era il tempio della speranza.


Sono passati duemila anni e sono cambiate un bel pò di cose.

Adesso è LA PALESTRA il tempio della speranza.

Adesso si dice in medio stat 'o rit ncul.


Sono cambiate un bel pò di cose, ma l'uomo no.
C'è sempre qualcosa che lo turba. Angoscia, paura, mancanza di risposte.
Ma c'è ancora LA LUCE.


Sono passati duemila anni e l'uomo non è cambiato.

Basta dire A SETTEMBRE MI ISCRIVO IN PALESTRA per sentirsi meglio.



La mia vita è una merda.
Ho perso tutto; ragazza lavoro amici
ma chi se ne frega, A SETTEMBRE MI ISCRIVO IN PALESTRA!
:)


SETTEMBRE. Solo settembre.
Se salta, se ne parla l'anno successivo.

Un pò come la dieta del lunedì.
Da lunedì dieta.
Se salta, se ne parla il lunedì successivo.

Un pò come lo studio del lunedì.



Che poi alla fine nessuno si iscrive
come nessuno segue i principi della propria religione
però quella motivazione dà la forza di affrontare i problemi e di andare avanti.

Bisogna vivere di obiettivi
Disse l'inventore della Canon Reflex.


Si vive ormai in funzione della non iscrizione in palestra.




Gli uomini si aggrappano sempre a qualcosa.

Le donne, invece, si aggrappano sempre a 'sto cazzo 8=============D

abbronzatissimo

Berlusconi ha sconfitto il razzismo.

non esistono bianchi e neri.
c'è chi è abbronzato e chi no.



D'ora in poi quando i bambini diranno
mamma mamma, un negro!

le madri potranno rispondere
non è negro, è abbronzato!

e reprimere l'odio già dalla tenera età.




Michael Jackson non s'è fatto operare
ma ha solo smesso di andare a mare.





Berlusconi ha sconfitto il razzismo.


eventi di tale portata non se ne vedevano da quando Gesù moltiplicò i 5 centesimi per l'ascensore.

welcome Barack

mi piace scherzare sui neri, ma non sono razzista.
mi piace chiamarli negri.
mi piace prendere in giro i luoghi comuni sui neri.
mi piace prendere in giro i razzisti.
mi piace la fessa.







11/5/08

Oggi è un giorno storico per la storia della storia dell'uomo.

Da sempre il sogno americano, escludendo le zizze di Pamela Anderson, è diventare il presidente degli Stati Uniti.
Da qualche anno mezzo mondo vuole diventare negro.

Vi ricordate di 'Willy il principe di bel Air'?
gli sceneggiatori, che tutti credevano morti, si sono buttati in politica
e non molto tempo fa si sono chiesti
Perché non unire le due cose e creare IL PRESIDENTE NEGRO?

Vi ricordate di Chocolate Man?
Gli scienziati di tutto il mondo sono rimasti affascinati dalla sua storia e, dopo anni di ricerche, hanno scoperto che per diventare negro devi avere almeno un genitore negro.

Gli sceneggiatori di 'Willy il principe di bel Air' hanno fatto accoppiare Lewis Hamilton e Piero Fassino, dando vita a Barack Obama.


da Oggi Obama è IL PRIMO PRESIDENTE NEGRO DEGLI STATI UNITI.


Gli faccio i miei migliori auguri.


Acclamato da migliaia di elettori in delirio, il nuovo presidente negro ha deliziato la platea con uno storico discorso di storica portata storicamente rilevante.


Vi riporto un estratto, in cui Barack Obama racconta della sua vita prima di entrare in politica e dell'ascesa dal ghetto alla Casa Bianca.



Questa è la maxi-storia di come la mia vita
cambiata, capovolta, sottosopra sia finita
seduto su due piedi qui con te
ti parlerò di Willy superfico di Bel Air

Giocando a basket con gli amici sono creciuto
me la sono spassata, wow che fissa ogni minuto
le mie toste giornate filavano così
tra un megatiro a canestro e un film di Spike Lee

Poi la mia palla lanciata un po' più in su
andò proprio sulla testa di quei vikinghi laggiù
il più duro si imballò, fece una trottola di me
e la mia mamma preoccupata disse "Vattene a Bel Air"

L'ho pregata scongiurata ma dallo zio vuole che vada
lei mi ha fatto le valige e ha detto "Va' per la tua strada"
dopo avermi dato un bacio e un biglietto per partire
con lo stereo nelle orecchie ho detto "Qua meglio sgommare"

Prima classe, ma è uno sballo
spremute d'arancia in bicchieri di cristallo
se questa è la vita che fanno a Bel Air
per me poi tanto male non è

Ho chiamato un taxi giallo col mio fischio collaudato
come in formula 1 mi sentivo gasato
una vita tutta nuova sta esplodendo per me
avanti a tutta forza portami a Bel Air

Oh che sventola di Casa, mi sento già straricco
la vita di prima mi puzza di vecchio
guardate adesso gente in pista chi c'è
il principe Willy lo svitato di Bel Air.

30 anni per cacare

Oggi vi racconto la verissima verità vera sull'omocidio di Meredith Kercher.


Grazie al successo del porno amatoriale 'Forza Chiara', negli ultimi anni Perugia è diventata la città ideale per drogarsi e trombare, quindi la meta più ambita dagli studenti d'Italia e d'Europa.

Meredith è una studentessa inglese (in realtà non ne ho la più pallida idea, ndr) che è andata a Perugia per l'Erasmus.
Amante del cazzo e della cioccolata, mette un annuncio all'università
CERCASI NEGRO. SCOPO SINCERA AMICIZIA.
Così conosce Rudy Guede, per gli amici Bingo Bongo.
I due decidono di fare uno di quei festini a base di spinelli e spaccimma e invitano gente a caso, tra cui Harry Potter e Amanda Knox.
La sera stessa si presentano 40 cristiani uno più drogato dell'altro che si fumano 200canne e poi iniziano a fare danni senza motivo.

Meredith caccia tutti quanti e rimangono lei, Bingo Bongo, Harry Potter e Amanda Knox.
Quest'ultima fa vicino alla padrona ci casa
oh tieni sporco qua e le mette un dito in petto
dove??? risponde Meredith
e Amanda le chiava na coltellata sul collo ed esclama
INT A FESS 'E MAMMT AHAHHAHA
alché Harry Potter urla terrorizzato
ma che cazzo dici Amaaaaaaaaaaaanda?!??!
e si fa una pugnetta senza una ragione particolare, sburriando sul reggiseno di quella povera studentessa che voleva solamente chiavare e farsi un paio di canne.

Nel frattempo Bingo Bongo sta da mezzora sul cesso a sforzarsi
uuuuuuuuuhhhhhhhhhhggggghhhhhhh
ghhhhhhhhhhhhhh
ggggghuhhhhhhhhhhhhhh
hhhhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH
-plof-
uno strunzo di merda grande e negro come lui.
Non trova la carta igienica e scappa dall'appartamento, correndo tutto storto e imbarazzato.

Il giorno dopo gli arriva una telefonata
lei è Rudy Guede? deve presentarsi in questura
quel poverello si veste in un baleno e si fionda in questura urlando ogni tre e quattro
mannaggia la Madonna perché non ho tirato lo scarico!?!
quando incontra Harry Potter e Amanda Knox.

Il commissario fa
ieri c'è stato l'omicidio di Meredith Kercher, quella zoccola. Abbiamo trovato le impronte della signorina Knox sul coltello, il seme di Potter sul reggiseno e uno strunzo di merda grande quanto lei, signor Bingo Bongo.
AVETE QUALCOSA DA DIRE?
a quel punto iniziano ad afferrarsi
'è stato il negro!'
'è stato Harry Potter!'
eccetera
'è stato eccetera!'
e il commissario decide di arrestarli e dare il via al processo.

Dopo un anno si presentano Bingo Bongo, Amanda Knox ed Harry Potter, che nel frattempo per non rovinarsi la reputazione di mago dei bambini s'è fatto chiamare con lo pseudonimo Raffaele Solletico.
Morale della favola?
Bingo Bongo ha scelto il rito abbreviato e s'è preso 30 anni PER UNA CACATA.
Raffaele e Amanda hanno preso gli arresti domiciliari e sono fuggiti.

W L'ITALIA

Ora Harry Potter vive in Brasile sotto falso nome: si chiama SUPER SANTOS.

pinocchio vive

Un pò tutti sanno cosa sta succedendo in italia per via della riforma Gelmini, anche se nessuno ha la minima idea di cosa sia la riforma Gelmini.

Un pò tutti stanno protestando contro il maestro unico. Anche perché nessuno si spiega come potrebbe un solo maestro insegnare a milioni di bambini. Anche perché un solo maestro non può essere in grado di insegnare la grammatica italiana e l'area del triangolo. Troppo difficile.

Un pò tutti hanno occupato.
C'è chi ha occupato le scuole, chi ha occupato le università, chi ha occupato le strade, chi ha occupato il telefono, ma nessuno riesce mai a occupare i disoccupati.
Nelle strade il delirio.
Gente che fa lezione all'aperto, gente che protesta, gente che manifesta, gente che mette i manifesti, gente che si trova lì di passaggio ma si atteggia a manifestante, gente che crea disordini come segno di protesta, gente che mangia come segno di protesta, gente che si fa le canne come segno di protesta, gente che gioca allo schiaffo del soldato come segno di protesta, gente che protesta come segno di protesta.
Io sto a casa a studiare come segno di protesta
o forse perché devo studiare e basta.


Come al solito nessuno ha inquadrato il vero problema:
LA GELMINI CI FA METTERE IL GREMBIULE!

Per questo motivo migliaia di studenti hanno deciso di invadere Roma.
Oggi a piazza Navona c'è stata la classica lite FASCISTI CONTRO COMUNISTI.
Nessuna MANIFESTAZIONE PACIFICA è degna di tale nome senza scontri violenti tra persone o tra persone e vetrine.
I comunisti indossano la kefiah, la bandiera della pace, la sciarpetta rossa. I comunisti hanno la barba e mangiano panini con bimbi dentro.
I fascisti hanno le mazze, sono pelati e vestiti di nero. I fascisti quando si fanno le seghe di gruppo eiaculano sfaccetta nera.
Le vetrine indossano manichini.
In piazza Navona non s'è capito niente: sono volati tavolini, chiattone, nani, sedie, Canon Reflex [di un fotologger trovatosi lì per caso, ndr], ebrei in polvere.

La polizia come da regolamento inizia a chiavare 'mazzate da cecati' a chi non c'entra nulla, quando una voce si distingue nel caos generale:

HANNO VATTUTO A PINOCCHIO!


Una tragedia per tutti, indipendentemente dalla fede politica.
Pinocchio è stato preso a legnate.


L'unica cosa buona è che si smetterà di parlare di Carlo Giuliani
perché diciamocelo.. non ne potevamo più.

fwd:

il petrolio è sceso a una 60ina di dollari a barile
quando non molto tempo fa stava a 140.

peccato che la benzina sta tipo 1euro e 30
invece di 80centesimi (o anche meno).

e qui mi vengono in mente le catene di S.Antonio sulla benzina.
non andate alla ESSO così fallisce e abbassano i prezzi
ma per piacere hiafehiafehi


e qui mi vengono in mente le catene di S.Antonio in generale.


vi racconto UNA STORIA VERA. Pippo e Pippa si sono conosciuti blàblà
poi blàblà
e poi chiavano e si amano blà.
manda 456 email altrimenti ti fai le Pippe.
se fosse così morirei vergine
se non decidessi di fare il prete e chiavarmi i bambini.


ciao sono Alessandra e ho la leucemia
vi racconto la mia storia VERA.
la malattia blàblà
i medici blàblàblà
se fai girare questa mail muoio lo stesso, però si porta.
Hotmail premio Nobel per la medicina


msn diventerà a pagamento!!
manda una mail a Gesù e salverai msn!!
Gesù premio Nobel per la letteratura
La sua autobiografia vende ancora.



e qui mi vengono in mente le mail sugli anni '80.

negli anni 80 giocavamo col super santos.
negli anni 80 guardavamo bim bum bam.
negli anni 80 intostavamo con 'colpo grosso'.
negli anni 80 stavamo tra gli anni 70 e gli anni 90.
e il solito fesso dice CHE NOSTALGIA, E' TUTTO VERO!
dopo due settimane arriva la stessa mail
magari con parole diverse
e il solito fesso dice UAH MA E' TUTTO VERO! ASSURDO.. LEGGILA!


e qui mi viene in mente la mail su Holly e Benji.
ci voleva la mail per notare il campo ovale lungo 3km
i capelli che non si bagnano mai
Roberto Sedinho ricchione
l'allenatore di Lenders ubriacone
Julian Ross che ha gli infarti a 12 anni
Holly che si allena tirando i rigori
Benji che si allena parando i rigori
Byna che si allena trombando i negroni
Holly che fa sesso con il pallone
Benji le seghe, con attenzione.
e il solito fesso dice AHAHH E' TUTTO VERO AHAHH
Holly e Benji premio Nobel per la fisica


salviamo quella negra che viene lapidata perché tiene la pucchiacca tanta!
La negra premio Nobel per la fica



devo fare una catena di S.Antonio
oggetto:
FALLA GIRARE
poi uno la apre ed esce scritto:
A FESS 'E MAMMT AHHAHA




dopo anni ci sta ancora chi crede a queste stronzate.



però nel dubbio mi gratto.






fate girare questo post a tutti i contatti msn

altrimenti vi viene la leucemia a pagamento.





in foto: la catena di Andromeda.

la rovina dell'Italia

l'ignoranza è la rovina dell'Italia.

non è possibile che se nomino D'Annunzio la prima cosa che si dice è che si faceva i bucchini da solo
quando era un grandissimo poeta.

non è possibile che se nomino Hitler la prima cosa che si dice è che ha ucciso 6 milioni di ebrei
quando era un grandissimo monorchide.
monopalla insomma.


internet è la rovina dell'ignoranza, che è la rovina dell'Italia.
tutti si atteggiano a professorini con google.



l'Italia è un pò come un monorchide che si fa i bucchini da solo
ma non è un poeta.

l'Italia è la rovina di se stessa.

la spada laser

PADRE PIO TIENE LA SPADA LASER

Liuk Skywalkertexasranger è il classico fighetto anni '80. Biondo, fila di lato, ha il potere di trasformarsi in un uomo-ghiàcciolo con le gambe di liquirizia.
Liuk Skywalkertexasranger è il figlio di Chuck Norris.

Il padre è fortissimo, ma talmente fortissimo che hanno fatto i siti internet su quanto è fortissimo. Negli anni Chuck assume la consapevolezza di essere proprio fortissimo, quindi decide di vestirsi a metallaro, mettersi un casco in testa, farsi chiamare 'Chuck Castoro' e toccare i culi delle femmine negli autobus.

Liuk invece è una schiappa, ma talmente una schiappa che hanno fatto i siti internet su quanto è una schiappa. Inoltre il padre l'ha sempre umiliato e sottovalutato: ogni volta che il suo pargolo apriva bocca, gli rispondeva:
ricchiòòòòò

Il biondo decide allora di farsi allenare da Padre Pio, perché gli hanno detto molte cose buone sul suo conto.
Io sono l'uomo ghiàààààcciolo!
Insegnami a fare il fortissimo come mio padre.
E poi voglio toccare i culi alle femmine!
Nessuna risposta.
Padre Pio! Padre Pio! Perché non rispondi? Io sono l'uomo ghiàààcciolo
quando quest'ultimo urla
TENGO LA SPADA LAAAAAAAAASER
agita la sua arma verso Liuk e urla
zàààààààààààc zàààààààààààààààààààààààc
e gli taglia il pisello.

Passa Chuck Castoro e urla
ti sei fatto tagliare il pesce!! ricchiòòòòòòòòòòòòò!
quando si inserisce Padre Pio
TENGO LA SPADA LAAAAAAAASEEEEEER zàààààààc zààààààààààààààààààc
e gli fa una M sul suo nero mantello.
Chuck Castoro rimane attonito
e questa M cos'è?
Padre Pio sghignazzando risponde
MAMMT! AHHAH SEMP MAMMT! AHAHH
poi si dilegua con la sua navicella, verso l'infinito ed oltre.

Segue mezzora di film in cui Padre Pio importuna le vecchie, punzecchiando i loro culi e urlando
TENGO LA SPADA LAAAAAAAASEEEEEER zàààààààc zààààààààààààààààààc


Un giorno la spada non funziona più e Padre Pio, cercando di ripararla, si buca entrambe le mani.
La galassia allora decide di nominarlo santo, ma talmente santo che fanno i siti internet su quanto è santo.
E' talmente santo che gli cambiano nome in Obi San Kenobi.
E' talmente santo che gli fanno le statue per strada.
E' talmente santo che gli dedicano una linea di giocattoli:
PADRE PIO SPADA LASER
PADRE PIO SPENDACCIONE
PADRE PIO SEGA A MANO APERTA
PADRE PIO FATT 'A BARB!



Infine Bruno Vespa lo invita a 'Porta a Porta' per la famosa rubrica INTERVISTA AI SANTI.

- Sua santità, ci riassuma la sua santa vita in 4 parole

TENGO LA SPADA LAAAAAAAASEEEEEER
zàààààààc zààààààààààààààààààc Zààààààààààààààààààààààààc
e uccide tutti.

PAROLE SANTE!
esclama Bruno Vespa prima di esalare l'ultimo respiro.



Giungono sul campo di battaglia Chuck e Liuk; il primo col suo mantello marchiato 'M di MAMMT', il secondo vestito da uomo delle nevi.

Io sono Chuck Norris, quello fortissimo che sta su Internet. Tu chi sei?

- Sono l'uomo ghiàààààààààcciolo!

E perché sei vestito così?

- Perché è il ritorno dello Yeti!



irrompe Padre Pio
TENGO LA SPADA LAAAAAAAASEEEEEER
zàààààààc zààààààààààààààààààc Zààààààààààààààààààààààààc
e fa una R sul costume di Liuk da uomo delle nevi.

E questa R che significa?
chiede uno sbalordito Liuk, uomo un pò ghiàcciolo, un pò delle nevi.

Ricchiòòòòòòòòòò
gli risponde suo padre, quello fortissimo.

le cronache di Anagni

Ci sono un mago, un ladro, un goblin, un elfo, un ghibellino, una principessa, un orco, un porco, un down, un palo e un napoletano.
Il ladro non è napoletano, il napoletano non è ladro. Non per altro è un racconto di fantasia.

Il napoletano al mago
'o mà 'o mà t' facc 'o gioc.. lo vedi il tetto di quel palazzo? se mi dai un euro ci salgo sopra. se ci riesco mi prendo l'euro
Il mago accetta, il napoletano mette l'euro a terra e ci sale sopra.
'o mà 'o mà tu sì tant mago quant strunz

Il mago va su tutte le furie e manda Maradona a lavorare con l'Inter.
Il napoletano va su tutte le furie e manda il mago a lavorare con Maradona.
Il mago va su tutte le furie e manda il napoletano a lavorare.
Il napoletano va su tutte le furie e manda 10 amici sotto casa del mago.
Il mago va su tutte le furie e fa la magia: i 10 amici si rivoltano contro il napoletano, che le prende di brutto.
Il napoletano si trova tutto scommato di sangue in un vicolo, quando passano l'elfo e il ghibellino, la coppia gay del villaggio.
oddio che ti hanno fatto?
- il mago mi ha fatto picchiare, ma il primo schiaffo l'ho dato io!
vuoi che ti portiamo a casa e ti curiamo? [ammicco ammicco]
- òòòòòòò ricchiòòòòòòòòòò
e scappa, impennando su un porco che passava di lì per caso. I motorini devono ancora inventarli.

Dopo qualche ora l'orco scende a farsi il solito giro del villaggio, con la sua goffa andatura e le sue grattate di culo.
- BUUUUUUURP! erutta l'orco
che triviale gesto! che momento mesto!
esclama la principessa, trovatasi anche lei a passare di lì per caso.
che fiet 'a pest! urla il napoletano, impennando sul porco.
L'orco vuole impennare sulla principessa.

Nel mezzo del cammin della discussion sui rutton dell'orco maialon, un'immagine prende forma all'orizzon: un cavallo. Sopra un cavaliere, sotto Cicciolina.
Il cavaliere accosta, il cavallo intosta, Cicciolina si gode la supposta.
Orco.. Orco.. 'orco Dio!
esclama Cicciolina, che scendendo s'è imbattuta nella cacca del cavallo.
Orco.. vengo dalla lontana Zozzonia per dirti che sono tua maaaadreee
l'orco rimane come un orco, quando passa il goblin, che sghignazzando lo prende in giro
MAMMT AHHAH SEMP MAMMT AHHAH

Mentre tutti sono colti dallo stupore, passa il ladro e ruba tutto, pure le zizze alle femmine, senza farsi sgamare.
Tutti pensano che è stato il napoletano e lo vanno a cercare.


La storia finisce col napoletano che fugge mentre una folla infuriata lo insegue, manganelli alla mano e colonna sonora di Benny Hill.













E il down?
Per tutto il tempo è rimasto in un angolo ad urlare
ANAAAAAAAAAAGNI.. AAAAAAGNAAAAGNIIIII.. GNAAAAAGNIIII


E il palo?
T'O CHIAV NCUL!
urla il napoletano, impennando sul porco.

gay's anatomy

Gay's anatomy è una serie tv americana
un pò porno
un pò romantica
un pò ironica
un pò americana
un pò pò di meno che.


EPISODIO 1

Walter GargANO è un centrocampista uruguayANO che sembra proprio un nANO.
Decide di passare la sua vacanza estiva in quel di Mykonos, l'isola dei tamarri, dei ricchioni e di Sasà.
Il lavoro di quest'ultimo è ballare sul cubo con una nana al suo fianco e appoggiare il suo gran pene in testa alle persone.
http://it.youtube.com/watch?v=6PWG8fVt1J4
parlando col figlio:
cosa fa tuo padre?
ha il cazzo enorme.


EPISODIO 2

Walter GargANO è un centrocampista uruguayANO che lo prende nell'ANO.
Una sera al 'Chiavo Paradiso' incontra Giorgio Bracardi, comico anni 80 famoso per i suoi geniali testi di satira, che in pochi possono capire.
parlando col figlio:
cosa fa tuo padre?
rattàttàttàttà pr pr prrrrrrr
[ http://it.youtube.com/watch?v=8U8PBJ6W4Ts ]
Bracardi è in vacanza col suo autore, una scimmia. Il suo nome è Cocacola, perché se gli infili dei bulloni in culo.. dopo escono talmente nuovi di zecca che te li puoi pure mangiare.
parlando col figlio:
cosa fa tuo padre?
UH!
A una certa ora, non sapendo come impiegare il tempo, i tre decidono di chiavare.
Walter non lo sa ma la prima regola delle serie tv americane è MAI INCHIAPPETTARSI UNA SCIMMIA, altrimenti ti becchi un virus.
Dopo ben 2minuti di sesso sfrenato, l'uruguayANO e Cocacola si mettono nudi su un tavolo e Bracardi gioca a 'trova le differenze'.


EPISODIO 3

Walter GargANO è un centrocampista uruguayANO che torna a Napoli con l'aeroplANO.
Durante il viaggio palpa il sedere dell'hostess.
Giunto a destinazione, ignaro del male che ormai scorre nel suo corpo, l'orsacchiotto di Montevideo torna alla sua vita di sempre: mangiare noccioline.


EPISODIO 4

Walter GargANO è un centrocampista uruguayANO che se lo fa in mANO.
Sono mesi ormai che lo scimmietto dell'Urugay si masturba in allenamento e 'corregge' le bottigliette dei compagni.
Il virus inizia a diffondersi.
Tutto lo staff del Napoli sente un leggero formicolio dietro il sedere. Lavezzi inizia a truccarsi. Hamsik va a fare shopping con Reja. Cannavaro gioca con le barbie. Santacroce, Rinaudo e Contini si presentano in allenamento vestiti da cowboy, indiano e poliziotto e canticchiando 'uaaaaai emm si eiiiii'.


EPISODIO 5

Tutti dal dottore.
Non ho mai visto nulla di simile.. mi sa che AVETE PRESO IL GAY!
Quella scimmia era portatrice sana di GAY.
L'omosessualità non è più una scelta. Non è più una moda, come lo era finora. Essere ricchione è una malattia e la si può contrarre con una disarmante facilità, anche bevendo dallo stesso bicchiere di un gay.


EPISODIO 6

Al tg si inizia a parlare di epidemia.

mamma! ho scaricato le suonerie di italia uno!
- ODDIO TI PORTO DAL DOTTOREEEE
[poche ore dopo]
signora mi dispiace molto, SUO FIGLIO HA PRESO IL GAY.
- NOOOOO

mamma.. voglio fare il ballerino. mi sa che ho preso il Gay


EPISODIO 7

Viene inaugurato il 'Bacoli Gay Hospital' di Bacoli, centro specializzato nell'analisi e la cura del Gay.
Il primario è Flavio Briatore, unico essere umANO immune al Gay.
parlando col figlio:
cosa fa tuo padre?
CURA IL GAY.


EPISODI 8-24

A causa dello sciopero degli sceneggiatori americani, gli spettatori assisteranno a 17 puntate di trenino tra ricchioni.
La malattia vince sull'uomo.
Il mondo intero decide di diventare gay.
Siringhe di Gay sono sul mercato a soli 5 euro.
Il mondo intero HA PRESO IL GAY.
Santacroce, Rinaudo e Contini guidano il trenino canticchiando 'uaaaaai emm si eiiiii'.
Anche Andrei Affancool, protagonista di CHOCOLATE MAN, si inietta una siringa di Gay e partecipa alla festa.
All'immune Flavio Briatore rimangono tutte le femmine del mondo.


Walter GargANO è un centrocampista uruguayANO che ha arricchiunito il genere umANO.

chocolate man

il film che vi farà piangere lacrime marroni
[il Mattino]

il film che vi farà defecare lacrime marroni
[il mattino dopo]

ma con la cioccolata si possono avere figli?
[Cioè]

Harry Potter è nu suggett!
[l'ormai dimenticato Bobbie]

mai il cinema è stato così marrone
[Pasqualone il metallaro]

Ho provato a mangiarlo
[una chiattona]

bocchinooooo! booooocchinooooooo!
[Vittorio Pisellone]


Anno: '71 (sulla ruota di Napoli)
Regia: La Chiesa Cattolica
tratto dall'omonimo libro di Man Brown.

Negli anni 70 'Chocolate man' fu al centro di un famoso scandalo, in quanto primo film della chiesa cattolica senza scene di pedopornozoofotologfilia.
Il film vinse otto premi Oscar, tra cui miglior film, migliore fotografia (è interamente girato dall'alto), miglior ragazzamyspace non protagonista e miglior amento.




Trama

Andrei Affancool, padre americano e madre russia, è un bimbo di soli 8 anni.
Tutti lo chiamano 'il casertano' perché quando iniziò a parlare riusciva a dire solamente ncul 'o cazz!.

Un giorno a scuola la svolta della sua vita: il classico tema su cosa vuoi fare da grande.
Sempre le solite storie: voglio fare l'astronauta, il pompiere, lo scienzato pazzo, il fotologger, il calciatore, la velina, la femmina intelligente, il presidente (non importa di cosa, purché sia presidente), eccetera. Si, c'è anche chi vuole fare l'eccetera.
La maestra, un pò sconcertata, fa chiamare i genitori di Andrei.
Chiedo scusa ma credo che ci sia un problema.
vostro figlio da grande VUOLE FARE IL NEGRO.

Il negro.
Andrei vuole DIVENTARE NEGRO. E' il suo sogno da sempre.
Il pubblico si starà chiedendo il motivo di tutto ciò, quando il piccolo si gira verso la telecamera ed esclama
v'ita fà 'e cazz vuost! ncul 'o cazz!


- Figlio mio ma che maronna hai scritto nel tema?
mamma IO VOGLIO DIVENTARE NEGROOOO!!!
- Ma è impossibile, non ci riuscirai mai!!!!!
non potete privarmi dei miei sogni! vi odio vi odio vi odioooo
un giorno vi farò vedere.. sarò negroooooo

Il ragazzino scappa di casa in lacrime, 10 euro in tasca e un sogno nel cassetto.
Qualche ora dopo butta il cassetto, che pesante gli rallenta la fuga; poi mette il sogno in tasca, accanto ai 10 euro.

Dopo mesi di vagabondaggio e meditazione, inizia L'ALLENAMENTO PER DIVENTARE NEGRO.
48 minuti di film con la canzone di Rocky messa in loop fino all'esaurimento nervoso, mentre Andrei si esercita nelle attività che possono rendere negro un uomo:
pulire i vetri delle macchine
coltivare piantagioni di cotone (in memoria dei primi negri)
ascoltare hip hop
ballare come Willy il principe di Bel Air e il cugino Carlton
vendere cd falsi
usare la B al posto della P e la G al posto della C
guardare la filmografia di Isaac George
dire 'fratello' a chiunque
comprare una bomboletta e scrivere scarabocchi sui muri
vestire largo
arricciare i capelli coi bigodini
giocare a basket per strada
indossare catene d'oro
avere un pene enorme
eccetera.

Si. Bisogna anche fare l'eccetera, se vuoi essere un negro.


Passano gli anni e nulla cambia: Andrei è ancora bianco e il suo pene è sempre piccolo.
Una notte gli appare in sogno Eddie Murphy, che ride alla sua maniera per una mezzoretta e poi scompare. Da lì Andrei capisce che non c'è nulla da fare, non sarà mai un negro.

Forse aveva ragione la madre. Forse davvero non potrà mai realizzare il suo sogno, ma almeno c'ha provato con tutte le sue forze.


Il film finisce con Andrei che si ricopre di cioccolato e gira il mondo, circondato da strafighe e fragole.


Come fa una strafiga ad essere attratta da un uomo di cioccolata?
V'ITA FA 'E CAZZ VUOST! NCUL 'O CAZZ!

MAMMT AHHAH

Aiuto! vogliono riformare la scuola!
che novità.

ci sono cose a prova di riforma
che non cambieranno mai.

[non le scrivo tutte perché mi scasso il cazzo]




ASILO

Giochi con le costruzioni e ti cola il muco dal naso.
Ti passi la lingua sul labbro sporco di muco.
L'utentessa /manyila mangiava le caccole a tipo snack.




ELEMENTARI

Impari a leggere e scrivere e ti cola il muco dal naso.
Ti passi la lingua sul labbro sporco di muco.


ci hai credutooo faccia di vellutooo!
ci sei rimasto maleee faccia di majaleee!
che poi non ho mai capito 'velluto'
e nell'indecisione dicevo FACCIA DI mhhhhhhhh..UTOOOOOO


Pù!
passa Paperino
con la pipa in bocca
guai a chi la tocca
l'hai toccata proprio tu
pro-prio-tu
[n volte fin quando non tocca a chi ti conviene]


dici DASH!
- No
dici DASH!
- No
dici DASH!
- Dash..
e butt't acopp abbasc' AHHAHA


dici SCIVOLO!
- scivolo!
e appenditi a stu cazz! AHAHHAH


passa rosso senza ritorno!


hai una cosa qua.. [dito puntato allo sterno]
- dove???
eeeeeh! [ditata sotto il mento]


sai la differenza tra una nave, una puttana e un palo?
la nave tiene la rotta
la puttana la tiene rotta
- ....e il palo?
t'o chiav ncul AHAHHAH


poi c'è il gioco per sole donne.
devono mettersi un dito in bocca, fra i denti
e dire tutte le parole che suggerisci, ma con ASSO alla fine.
- tavolo!
tavolaxxo
- banco!
bancaxxo
- SADICO!
SADICAXXO
- AHHAHAH


UPIM = Unione Pompieri In Mutande


poi arriva il soggettone che fa
nono.. Unione Per Imbrogliare Meglio!
-.-




MEDIE

Fase della vita leggermente monotematica.


MAMMT! AHHAHAHA


SEMP MAMMT! AHHAHAHA


MAMMT FA I BUCCHINI! AHHAHAH


mai dire il nome della propria madre.
Come si chiama tua mamma?
- Maria
AHHAHAHAHAH MARIA FA I BUCCHINI AHHAHAHA


Come si chiama la marca.. quella coi coccodrilli?
- Lacoste!
E MAMMT M'O NTOST! AHHAHAH


do re mi.. famm na palla mman'!
fammell' chianu chian'!
a mamm è na puttana a chi nun sbatt 'e man!
- clap clap
ancora na vot'!
- clap clap
ripetizione!
- clap clap
a chi è ricchione!
- clap cl..
AHHAHAHAH SI RICCHION' AHHAHAHA


UPIM = Unione Puttane Italiane
- E la M?
MAMMT! AHHAHAHAH


poi arriva il soggettone che fa
no. LE MAMME IN MEZZO NO.
-.-




SUPERIORI

Violenza demenziale.


Schiaffo del soldato.


Un due tre non si muove una foglia.


Fare marchi a fuoco sul collo delle femmine.


Far piangere le femmine.


Mettere il ghiaccio nei giubbini.


poi c'è il gioco per sole donne: IL DITO SENZ'UNGHIA
che non sto qua a spiegare.


A Napoli 1 classe su 3 ha un soggettone che si chiama Donnarumma.


Meglio avere il cazzo lungo o durare tanto?
- durare, no?
OILLOC UN ALTRO STRONZO CHE CE L'HA PICCOLO! AHHAHAH


UPIM = U Pucchiaccon 'I Mammt!
[che non passa mai di moda]




UNIVERSITA'

Regressione allo stato puro.

Si raggiunge un livello che sta fra il bambino down e la scimmia.







certo che ci divertivamo con poco..

poi penso che ho 25 anni e non è cambiato proprio niente.


'nomi cose e città'


aspiripantani?
- Eh?
PRRRRRRRRRRRRRRRRRR AHHAHAHA


Ah comunque ti saluta
- Chi?
O CAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZ AHHAHAHAH


e tanti altri che mi scoccio di citare.


Ho 26 anni e non è cambiato proprio niente.









qualsiasi cosa abbiate da dire..

..SPECCHIO RIFLESSO!