gli ebrei

Gli ebrei sono individui tirchi, barbuti e scappellati.
Per questo motivo erano i preferiti di Dio e, poiché Dio ha sempre ragionato alla cazzo di cane, hanno sempre subito. O almeno si sono sempre atteggiati di aver subito.

Inizialmente facevano gli schiavi per risparmiare. Festeggiavano la pasqua col pane azzimo per risparmiare e si rompevano i denti per risparmiare. In realtà non avevano idea di cosa fosse la pasqua, ma avevano idea di cosa fosse risparmiare.

Un giorno però decisero di liberarsi dagli egiziani che li costringevano a vivere di profilo, camminare di profilo e fare con le braccia a zig zag di profilo. E li costringevano a non risparmiare.
Fu allora che costruirono Mosè, un robot vestito di rosso capace di liberarli e aprire il mare perché le barche costavano assai.
Dalla quinta lettera di Eros ai Ramazzotti, Mosè li condusse nella terra promessa.
Da lì fondarono lo stato di Israele, basato su valori nobili come l'agricoltura e il risparmio, nella loro lingua SPARAGNO. Il primo presidente fu Abramo Lincoln Burrows, uomo che pur di "sparagnare" uccise suo figlio Isacco Newton. Ne ricavò due pellicce di peli pubici e tanta tanta carne. Tranne il filetto.

Un giorno Dio li punì con le piaghe perché "LO SPARAGNO NON E' MAI GUADAGNO" e perché erano sempre le sue vittime sacrificali preferite.
Gli ebrei, amanti del vittimismo, andavano atteggiandosi con gli amici.
guarda Dio che m'ha fatto guà! tengo tutto scippato in petto!

Nel frattempo divennero il popolo più ricco del mondo ancor prima dell'invenzione dei soldi.


Poi all'improvviso nacque Gesù.
La città di Presepe stava festeggiando il natale, quando nacque Gesù. In realtà non avevano idea di cosa fosse il natale, ma mangiavano il panettone azzimo per risparmiare. Gesù nacque al freddo e al gelo, riscaldato dalle flatulenze di un bue e un asinello. Padre falegname, madre Madonna, famosa cantante dell'epoca che però decise di partorire senza chiavare (like a virgin) e in una grotta. Per risparmiare. Nel frattempo c'erano Aldo, Giovanni e Giacomo che seguendo una stella grande quanto la fessa di mammeta si imbatterono in Gesù. Gli donarono Sole, Cuore e Amore per buon augurio. E pure una gamba.

Gesù era un mito. Lo trattavano tutti come una divinità perchè non s'era mai visto un ebreo biondo con gli occhi azzurri.
Inoltre era un maestro di ombre cinesi.

guard' guard' ... il pane!
guard' guard' ... i pesci!

poi distribuiva vino gratis
prendete e bevetene tutti.
e tutti quanti ubriachi vedevano le cose moltiplicate e un muorto che cammina.
e tutti quanti a fare ooooooooooh come quando a scuola piove e tutti si girano verso la finestra come se piovessero cazzi, o svedesi nude, o svedesi nude col cazzo.

Gli ebrei però erano scapocchiati d'animo e, un pò invidiosi, un pò per risparmiare, approfittarono della carnagione chiara e del suo amore per i bambini per arrestare Gesù per "Michael Jackson", uno dei reati più ignobili dell'epoca.
Niente più pane. Niente più vino. Niente più Marcellino.
Niente più moltiplicazioni. Niente più muorti che camminano. Niente più "moonwalking" sull'acqua.

Gesù si fece tutta via Caracciolo trascinando con sé una pesante croce, mentre tutti i tamarri in motorino si prendevano gioco di lui.
ricchiòòòòò ricchiòòòòò

La domenica Gesù tornò in vita.
Per uscire dalla tomba in cui era sepolto, Gesù spostò un masso enorme. Un pallone.

Perciò la domenica si gioca a pallone.

La resurrezione ebbe una valenza storica inaspettata.
Da quel momento gli ebrei avevano idea di cosa fossero la pasqua e il natale. Da quel momento si divisero in due gruppi: quelli che credevano che Gesù fosse in realtà solo un profeta come gli altri ma biondo e quelli che non ne potevano più del pane azzimo e che a pasqua volevano il casatiello e il capretto con le patane.

Entrambi i gruppi li trovate su facebook.






Parola del Signore dei friarielli.


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