appuntamenti

1/3/09


la vita è fatta di appuntamenti fissi.


il sabato sera esci.

la domenica mangi assai.
se mangi assai e non è domenica, sei da tua nonna.
se è domenica e non mangi assai, sei ricchione.

lo sport lo fai nei giorni dispari.

a capodanno vai a ballare.

a carnevale ogni scherzo vale.




ultimamente il Napoli non manca mai all'appuntamento della settimana: la consegna dei tre punti.


Reja, poveraccio, le ha provate tutte.

Gargano non sa passare la palla, ma a detta di Marino è un grande regista.
forse ha dimenticato che si tratta di una squadra di calcio e non di "Natale a Caivano".

Maggio non sa stoppare.
Reja ha provato Montervino sulla fascia, con scarso successo. domenica prossima dovrebbe toccare a un'insalata.

Denis non sa stoppare e non segna mai, ma non sono problemi di un attaccante.

Blasi è depresso: deve ancora smaltire la delusione della scoperta di non essere la moglie di Totti.

Cannavaro?
cercasi un insegnante di sostegno.

Datolo non è neanche arrivato che già è stato coinvolto in un pestaggio: l'hanno scambiato per quegli zingarielli che ti scassano il cazzo fin quando non ti compri una rosa.
quelli che se poi li mandi a fanculo davanti alla ragazza.. o ti dice "sei tirchio e razzista" oppure "vafancul quello zingaro di merda"
e scopri che sei fidanzato con Calderoli.


nessuna catastrofe.
nessun fallimento.
secondo me ci si aspettava troppo da una squadra che ha ancora tanti limiti.



molti sono incazzati perché quando la squadra era terza in classifica avrebbe dovuto cavalcare la cresta dell'onda, sulle ali dell'entusiasmo.

ma prima o poi l'entusiasmo finisce
le ali si spezzano
e solo i delfini rimangono a galla.


il Napoli non è un delfino.

il Napoli è ancora una vacca
e una vacca sulla cresta dell'onda prima o poi si arricetta.



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no war

Obama ha detto che ritirerà le truppe dall'Iraq.

come?
i soldati che non vogliono tornare sposeranno una chiattona.


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non esiste

lo sciopero non esiste.
nel settore dei trasporti verrà introdotto LO SCIOPERO VIRTUALE.
in pratica fai sciopero ma continui a lavorare.
fai sciopero senza fare sciopero.

il sesso non esiste.
chiavare non si porta più: ora c'è IL SESSO VIRTUALE.
un mio amico una volta disse "devo tornare per le 23 che ho un appuntamento in webcam con una".
fai sesso senza fare sesso.
il sesso non esiste, ma la pugnetta si.
la pugnetta è reale
e non parlo del prossimo brano che gli Afterhours porteranno a Sanremo.

Babbo Natale non esiste.
l'ho letto a scuola.

Dio non esiste.
l'ho letto sui pullman.

il cucchiaio non esiste.
basta convincersi per farlo ammosciare.

il pisello non esiste.
basta una chiattona per farlo ammosciare.

la chiattona non esiste.
in realtà è una matrioska di femmine.


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gli ebrei

Gli ebrei sono individui tirchi, barbuti e scappellati.
Per questo motivo erano i preferiti di Dio e, poiché Dio ha sempre ragionato alla cazzo di cane, hanno sempre subito. O almeno si sono sempre atteggiati di aver subito.

Inizialmente facevano gli schiavi per risparmiare. Festeggiavano la pasqua col pane azzimo per risparmiare e si rompevano i denti per risparmiare. In realtà non avevano idea di cosa fosse la pasqua, ma avevano idea di cosa fosse risparmiare.

Un giorno però decisero di liberarsi dagli egiziani che li costringevano a vivere di profilo, camminare di profilo e fare con le braccia a zig zag di profilo. E li costringevano a non risparmiare.
Fu allora che costruirono Mosè, un robot vestito di rosso capace di liberarli e aprire il mare perché le barche costavano assai.
Dalla quinta lettera di Eros ai Ramazzotti, Mosè li condusse nella terra promessa.
Da lì fondarono lo stato di Israele, basato su valori nobili come l'agricoltura e il risparmio, nella loro lingua SPARAGNO. Il primo presidente fu Abramo Lincoln Burrows, uomo che pur di "sparagnare" uccise suo figlio Isacco Newton. Ne ricavò due pellicce di peli pubici e tanta tanta carne. Tranne il filetto.

Un giorno Dio li punì con le piaghe perché "LO SPARAGNO NON E' MAI GUADAGNO" e perché erano sempre le sue vittime sacrificali preferite.
Gli ebrei, amanti del vittimismo, andavano atteggiandosi con gli amici.
guarda Dio che m'ha fatto guà! tengo tutto scippato in petto!

Nel frattempo divennero il popolo più ricco del mondo ancor prima dell'invenzione dei soldi.


Poi all'improvviso nacque Gesù.
La città di Presepe stava festeggiando il natale, quando nacque Gesù. In realtà non avevano idea di cosa fosse il natale, ma mangiavano il panettone azzimo per risparmiare. Gesù nacque al freddo e al gelo, riscaldato dalle flatulenze di un bue e un asinello. Padre falegname, madre Madonna, famosa cantante dell'epoca che però decise di partorire senza chiavare (like a virgin) e in una grotta. Per risparmiare. Nel frattempo c'erano Aldo, Giovanni e Giacomo che seguendo una stella grande quanto la fessa di mammeta si imbatterono in Gesù. Gli donarono Sole, Cuore e Amore per buon augurio. E pure una gamba.

Gesù era un mito. Lo trattavano tutti come una divinità perchè non s'era mai visto un ebreo biondo con gli occhi azzurri.
Inoltre era un maestro di ombre cinesi.

guard' guard' ... il pane!
guard' guard' ... i pesci!

poi distribuiva vino gratis
prendete e bevetene tutti.
e tutti quanti ubriachi vedevano le cose moltiplicate e un muorto che cammina.
e tutti quanti a fare ooooooooooh come quando a scuola piove e tutti si girano verso la finestra come se piovessero cazzi, o svedesi nude, o svedesi nude col cazzo.

Gli ebrei però erano scapocchiati d'animo e, un pò invidiosi, un pò per risparmiare, approfittarono della carnagione chiara e del suo amore per i bambini per arrestare Gesù per "Michael Jackson", uno dei reati più ignobili dell'epoca.
Niente più pane. Niente più vino. Niente più Marcellino.
Niente più moltiplicazioni. Niente più muorti che camminano. Niente più "moonwalking" sull'acqua.

Gesù si fece tutta via Caracciolo trascinando con sé una pesante croce, mentre tutti i tamarri in motorino si prendevano gioco di lui.
ricchiòòòòò ricchiòòòòò

La domenica Gesù tornò in vita.
Per uscire dalla tomba in cui era sepolto, Gesù spostò un masso enorme. Un pallone.

Perciò la domenica si gioca a pallone.

La resurrezione ebbe una valenza storica inaspettata.
Da quel momento gli ebrei avevano idea di cosa fossero la pasqua e il natale. Da quel momento si divisero in due gruppi: quelli che credevano che Gesù fosse in realtà solo un profeta come gli altri ma biondo e quelli che non ne potevano più del pane azzimo e che a pasqua volevano il casatiello e il capretto con le patane.

Entrambi i gruppi li trovate su facebook.






Parola del Signore dei friarielli.


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Antignano

ho brutti ricordi del mercatino d'Antignano.

le mattinate di giugno/luglio con mia madre ai tempi delle elementari.

caldo indescrivibile, vecchie di merda che fetavano di vecchie di merda, spallate che neanche a un concerto dei Rage Against The Machine.
vecchie di merda che fetavano di Rage Against The Machine.

vecchie di merda con carrelli che neanche le macchinine tozza tozza.
tamarri con carrelli truccati 125, il filtro a bicchiere, i rulli e tutte quelle cose che i miei amici mi dicevano e io non capivo neanche il cazzo perché non ho mai avuto il motorino.
vecchie di merda con tamarri truccati 125 alla Rage Against The Machine.

i tipi delle bancarelle che urlavano le patane a 10mila liiiiiiiiiiiiir! .

le file di rattusi con il pantalone sbottonato e una 10mila lire in mano.


il caldo
la puzza
il pogo
il sudore
vecchie di merda truccate anni sessanta sfiorando i novanta anni
i Lunapop
i Rage Against The Machine che cantavano i Lunapop.


insomma una folla senza senso che merita una descrizione senza senso.




però il mercatino DOMINA.
in genere le mutande me le faccio prendere là.
a volte pure qualcos altro.

il mercatino DOMINA.
però quando ci va mamma da sola.



si dice che i soldati americani vadano al mercatino d'Antignano per comprare i famosi fucili a forma di cane con cui hanno invaso l'Iraq per la nobile causa di tagliare i baffi a Saddam Hussein.



Uccidendo nel nome delle vecchie di merda del mercatino d'Antignano

recita una nota canzone dei Rage Against The Machine, colonna sonora della guerra in Iraq.





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Jim Morrison

Jim Morrison è famoso in tutto il mondo per essere stato uno degli uomini più somiglianti a Val Kilmer nella storia.

C'è un film di Oliver Stone ["The Doors"] in cui Val Kilmer interpreta la porta di una salumeria, di quelle che hanno un fastidioso campanellino che quando le apri cacano malamente il cazzo.
Un pò per l'aspetto, un pò per il suono fastidioso della sua voce quando faceva "drin blin plin", Val Kilmer viene scambiato tante di quelle volte per Jim Morrison che la gente ha iniziato a credere nella resurrezione.

Jim Morrison è risorto!

Ma allora Jim Morrison era Gesù!

Guarda Gesù come somiglia a Val Kilmer!

Val Kilmer, Jim Morrison e Gesù sono la stessa cosa!
Li chiamavano trinità.
Come Bud Spencer.



La gente ha iniziato a credere a Jim Morrison e ad ogni puttanata che ha scritto.


Da piccolo mi dissero "Bisogna provare tutto nella vita. L'ha detto Jim Morrison."


E fu così che quando ho visto Ciro con un coltello puntato verso di me gli ho detto
Prima di uccidermi me lo metti un pò nel culo?


Non ho mai odiato così tanto i Doors e Val Kilmer
soprattutto dopo che Ciro m'ha detto
E' stato bellissimo, ma comunque il coltello serviva per affettare la torta.



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buon anno

30/12/2008


Franco è il classico nome da zio.
ZIO FRANCO. Suona benissimo.
Tutti I FRANCO li chiamo "zio". Tutti I ZIO li chiamo "Franco".
Questo è uno dei motivi per cui ho chiesto di rimanere figlio unico.

Una volta zio Franco è morto soffocato.
Gli andò la pipa di traverso mentre provava a mettere un trick track in culo alla figlia.
Papà fuma la pipa ed è un uomo dalle strane idee: non gliel'ho mai raccontato.

Tutto questo per dire NON SPARATE I BOTTI che una volta zio Franco c'è rimasto.



Si avvicina l'anno nuovo.

Finalmente i tuoi amici smetteranno di dire "che fai a capodanno?"
Finalmente i tuoi amici cominceranno a dire "che fai a pasquetta?"


Si avvicina il famoso TEMPO DEI BILANCI.
Che poi si riduce sempre a una questione di cazzo e fessa.

Se chiudi l'anno da fidanzato, anno positivo.
Se chiudi l'anno da single, anno di merda.
Se chiudi l'anno da single e lo reputi positivo, sei ricchione.

Poi ci sono i buoni propositi.
DA DOMANI FACCIO 10 ESAMI AL GIORNO
DA DOMANI MI CHIAVO CHIUNQUE
DA DOMANI MI METTO A DIETA
DA DOMANI NON BEVO PIU'.

Arrivi a giugno con 5 esami arretrati, una panza tanta e le palle che fanno yéyé.
Senza fegato.

Ma tanto da settembre ti iscrivi in palestra e tutto si risolve.